Man glaubt ja immer, man habe alles im Griff…
Bis das Internet stirbt – und man plötzlich in einen epischen Kampf mit Sunrise, Glasfaserkabeln und sich selbst verwickelt wird.
Eine „wahre Geschichte“ voller Technik, Stolz, Humor – und einer überraschenden Erkenntnis am Ende.
☕ Ein ganz normaler Tag… dachte ich.
Es war einer dieser friedlichen Nachmittage.
Kaffee, Ruhe, alles lief. WLAN stabil wie eine Schweizer Uhr.
Die Welt war in Ordnung.
Bis plötzlich…
…das Internet starb.
Nicht „ein bisschen langsam“.
Nicht „kurz weg“.
Tot. Finito. Ende Gelände.
Wenn das Internet geht, geht ein Teil unserer Seele mit. 😵💫
😇 Phase 1: Verdrängung
„Ach, das ist sicher nur ein kleiner Wackler…“
Reload. Nichts.
Nochmal reload. Nichts.
„Okay, klassischer Neustart.“
Stecker raus. 10 Sekunden. Rein.
…
Nichts.
„Vielleicht braucht er zwei Minuten.“
…
Stillstand.
Der erste Schweißfilm erscheint auf der Stirn.
😡 Phase 2: Wut & Gewaltfantasien
Jetzt beginnt der technische Exorzismus:
✅ Neustart Nr. 2 (mit Schwung)
✅ Neustart Nr. 3 (mit Augenrollen)
✅ Neustart Nr. 4 (mit lautem Seufzer)
✅ Neustart Nr. 5 (mit innerer Drohung)
„Wenn du jetzt nicht funktionierst… ich ersetze dich durch eine Fritz!Box!! 😤“
Ich starre den Router an.
Er starrt zurück.
Er blinkt. GRÜN.
Aber nicht beruhigend-grün.
Sondern „Ich kämpfe ums Überleben“-grün.
🤯 Phase 3: Spirituelle Verzweiflung
„Liegt es am Wetter?“
„Am Vollmond?“
„Am Karma von gestern?“
„Hat mein Nachbar zu viele Netflix-Streams?“
Der Router blinkt stoisch weiter.
Grün. Grün. Grün.
In Routersprache bedeutet das:
„Ich sehe Sunrise… aber Sunrise lässt mich nicht rein.“ 😬
🧻 Phase 4: Die fünf Stufen der WLAN-Trauer
1️⃣ Leugnen: „Das kann nicht sein!“
2️⃣ Wut: „WIESO JETZT?!”
3️⃣ Verhandeln: „Bitte, nur heute stabil. Ich schwöre, ab morgen behandle ich dich wie einen heiligen Server…“
4️⃣ Depression: „Ich werde nie wieder Netflix schauen können…“
5️⃣ Akzeptanz: „Okay. Ich rufe Sunrise an… Gott sei mir gnädig.“
Doch bevor ich in die Hotline-Hölle steige… kommt mir ein genialer Gedanke. 😏
🤖 Phase 5: Ich rufe Verstärkung – ChatGPT betritt die Bühne
Wenn Batman Probleme hat, ruft er Robin.
Wenn ich Probleme habe, rufe ich ChatGPT.
Ich: „Kein Internet. Router blinkt grün. Neustart bringt nix. Hilfe!“
ChatGPT: „Ansgar… atme. Wir machen das wie eine Notoperation. Schritt 1: Gerät oder Leitung?“
Ich: „Alle Geräte tot.“
ChatGPT: „Okay. WLAN da, Internet weg. Klassischer SUNRISE-Spezialfall.“
Diese KI wurde plötzlich zu meinem IT-Psychologen. 🛋️
ChatGPT: „Wir ermitteln. Du bist Watson. Ich bin Sherlock.“
Ich: „Deal.“ 😎
🔍 Phase 6: Der Diagnose-Marathon
Wir testen ALLES:
✅ Andere Geräte
✅ WLAN an/aus
✅ Handy-Hotspot
✅ Router stromlos (3 Minuten – die heilige Regel)
✅ Router drehen wie eine Pizza
✅ Standort wechseln (ja, ich habe ihn wie ein Haustier durchs Zimmer getragen)
Ergebnis?
Router blinkt.
Grün. Unaufhaltsam. Spöttisch.
ChatGPT: „Wenn er grün blinkt, versucht er sich zu verbinden – aber Sunrise sagt Nein.“
Ich: „Also doch SUNRISE!!“
ChatGPT (düster): „Es könnte… der Systemserver sein.“ 🕵️♂️
Mein innerer Rocky Balboa erwacht.
Ich bin bereit zu kämpfen.
🧠 Phase 7: ChatGPT macht mich zum Technik-Krieger
ChatGPT: „Ansgar. Ich gebe dir heilige Worte.“
– „Provisioning Reset.“
– „Session.“
– „PPPoE.“
– „Radius.“
– „PoP.“
Ich: „Oho…“ 🤔
ChatGPT: „Wenn du das sagst, halten sie dich für einen Profi. Dann überspringst du die Standardfragen.“
Ich: „CHATGPT, ICH LIEBE DICH!“ ❤️
Ich fühlte mich wie Neo in der Matrix.
Bereit für die große Schlacht.
☎️ Phase 8: Der Anruf bei Sunrise – und der Schock meines Lebens
Ich atme tief ein.
Ich wähle die Nummer.
Ich erwarte: Warteschleife. Panflötenmusik. 47 Minuten „Ihre Anfrage ist uns wichtig“.
Doch dann…
SIE ist da.
Keine Musik.
Keine Wartezeit.
SOFORT: DIE STIMME.
Klar.
Hart.
Autoritär. 💼
Sunrise-Dame: „Sunrise Technik. Was ist das Problem?“
Ich (höflich): „Guten Tag, ich habe einen Glasfa—“
Sunrise-Dame (unterbricht mich!): „Ihre Box ist alt.“
Ich: „Äh…“
Sie: „Die Box ist alt UND kaputt. Sie kriegen morgen eine neue. Fertig.“
FERTIG.
Diese Frau war nicht Callcenter.
Diese Frau war General Sunrise und hat wahrscheinlich schon Panzer kommandiert. ⚔️
⚔️ Phase 9: Der Aufstand des Ansgar (Der Gandalf-Moment)
Und hier, liebe Leserinnen und Leser…
endet das normale Support-Gespräch –
und beginnt die Legende. 😏
ICH: „STOP.“ ✋
Sie: „…?“
ICH: „Sie schicken mir GAR NICHTS.“
Sie: „Doch.“
Ich: „NEIN.“
Sie: „Morgen ist sie da.“
Ich: „NICHT. IN. DIESEM. LEBEN.“
Ich explodiere – aber stilvoll:
„Diese Box läuft seit JAHREN stabiler als die SBB!“
„Mehrere Stockwerke, Repeater, LAN-Ports – alles perfekt eingerichtet!“
„Neue Box = ALLES neu konfigurieren!“
„Dafür bräuchte ich einen NASA-Ingenieur!“
„UND: Ein Sunrise-Mitarbeiter hat mir gesagt: Die neue Box ist SCHLECHTER!“ 🤯
Stille.
Ich spüre, wie die Erde kurz aufhört, sich zu drehen.
🧊 Phase 10: Ich durchbreche ihre Firewall
Sie atmet.
Langsam.
Gefährlich langsam.
Und dann passiert das Unmögliche.
„…Okay. Dann schauen wir mal.“
SIE. GIBT. NACH.
Ich habe die resoluteste Frau der Schweiz überzeugt.
Ich hätte jetzt auch Bundespräsident werden können.
🛠 Phase 11: Die Frage, die alles verändert
Sunrise-Dame: „Haben Sie das Glasfaserkabel mal rausgezogen und wieder reingesteckt?“
Ich (arrogant): „Das bringt nichts, ich hab neu gestartet.“
Sie (eiskalt): „ZIEHEN. SIE. ES. RAUS.“
Ich gehorche.
Weil sogar Chuck Norris ihr gehorcht hätte.
klick (raus)
klick (rein)
Der Router macht etwas Magisches:
Er leuchtet WEISS. 🤍
Nicht blinkend.
Nicht flackern.
STABIL.
Dann…
GRÜN.
KONSTANT. ✅✅✅
INTERNET LEBT. 🎉
😱 Phase 12: Die bittere Wahrheit
Ich (flüstere): „…es funktioniert.“
Sunrise-Dame (trocken): „Siehst du.“
In diesem Moment läuft vor meinem inneren Auge ein Film ab:
Ich… heute Morgen…
Lampe umstecken…
Kabel leicht berührt…
1 Millimeter gelockert.
Glasfaser so:
„1 mm? Bin weg. 👋😎“
Das Problem… war nicht Sunrise.
Nicht der Router.
Nicht das System.
Es war… ICH.
🤝 Phase 13: Der legendäre Abschlussdialog
Ich: „Also… lag es an mir.“
Sie: „Ich habe nichts gesagt.“ 😌
Ich: „Danke, dass Sie nicht aufgelegt haben.“
Sie: „Danke, dass Sie keine neue Box wollten. Die neuen sind wirklich schlechter.“
Ich: „WAS?!“
Sie: „Schönen Tag.“ klick 🎤
MIC DROP. 💥
🌈 Phase 14: Bewertung & Karma
Was tue ich?
Ich gebe ihr…
👉 ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐
👉 Höchste Note.
Nicht, weil sie besonders nett war.
Sondern weil sie – ohne es zu wissen –
mich vor mir selbst gerettet hat.
🤖 Phase 15: ChatGPT – mein digitaler Wingman
Ich: „ChatGPT… es war das Kabel.“
ChatGPT: „Ansgar… das ist okay.“
Ich: „Ich fühl mich dumm.“
ChatGPT: „Wahre Größe ist, über sich selbst lachen zu können.“
Ich: „Meinst du das ernst?“
ChatGPT: „Nein. Aber du hast wieder WLAN. Lass uns Kaffee trinken.“ ☕😄
✅ Fazit: Was ich (und vielleicht du) daraus gelernt habe
✅ 1. Technik besiegt man nicht mit Gewalt, sondern mit Demut.
✅ 2. Man kann die Sunrise-Hotline besiegen – aber nicht ein Glasfaserkabel.
✅ 3. 1 Millimeter kann ein ganzes Haus vom Internet trennen.
✅ 4. Manchmal ist der „Fehler im System“… einfach der Mensch.
✅ 5. ChatGPT ist ein genialer Berater – aber am Ende musst du das Kabel selbst reinstecken.
✅ 6. Wer über sich selbst lachen kann, gewinnt IMMER. 😉
🎉 ENDE
(oder der Anfang einer neuen Legende…)
Nachwort: Was ich (und du) aus dieser Geschichte lernen?
✔ Technik kann schlauer sein als wir – und dümmer zugleich.
✔ Man kann eine Schlacht gegen Sunrise gewinnen… und gleichzeitig gegen ein Kabel verlieren.
✔ Man kann stur sein – und trotzdem Recht behalten.
✔ Und man kann eigene Fehler machen – und TROTZDEM als Sieger dastehen.
Denn ganz ehrlich:
Wahre Größe zeigt sich nicht darin, keine Fehler zu machen.
Sondern sie am Ende mit Stil zu erzählen. 😉
✅ OPTIONAL: „Was du als Leser mitnehmen kannst“ (Bonus-Kasten)
💡 Mini-Lektion aus dem Glasfaser-Chaos:
- Hotline-Mitarbeiter sind nicht immer Feinde.
- Stolz ist gut – aber Sturheit kann teuer werden.
- „Reset“ ist nicht gleich „Kabel checken“.
- Wenn alles hoffnungslos wirkt:👉 Atmen.👉 Logisch denken.👉 Jemanden fragen, der helfen kann (z. B. ChatGPT 😎).
- Und vor allem:👉 Bewahre deinen Humor.👉 Er ist stärker als jede Störung.